Хрониките на Чалгастан

1. Смени закона за да може да назначиш човека с най-токсичната репутация, който ти сам си уволнил за корупция, за шеф на националната сигурност и борбата с организираната престъпност. След това го назначи и обясни, че по-подходящ от него няма, докато собствените ти депутати гласуват и плачат. За пълен Shock and Awe ефект, направи всичко за 15 минути.

2. Обяви, че назначението по точка 5 е съгласувано с ЕС и НАТО, без да си го съгласувал. След това обясни, че посланиците на САЩ, Англия и Франция не са разбрали, че става дума за същия човек, но след преживян „морален катарзис“.

3. След първоначални улични протести, обяви, че е станала политическа грешка, но човека все пак бил най-подходящия. И той нямало нужда да подава оставка, но щял да се съгласи да си тръгне, ако някой учтиво го помоли. Без да напуска парламента, разбира се.

4. Възкреси проект, който е скъп, ненужен, корупционен и поляризира обществото. След това обясни, че го възкресяваш, защото „имаш чувство“, че държавата ще загуби дело, което още не е започнало.

5. Обясни, че няма как да се раздели едно нефункциониращо министерство на две-икономика и енергетика. Със същото решение раздели едно функциониращо министерство, за да дадеш на „професионални експерти“ големите проекти. И за пълен ефект предложи един от най-скандалните архитекти за шеф на новото министерство; след това го смени на път за президентството.

6. Назначи министър на спорта с … филологическо образование.

7. Отмени най-популярната мярка приета от предишните управляващи, за да може 2 туристически организации да не скачат срещу това, че вече нямат министерство. А, да, и за да се разплатиш с цигареното лоби.

8. Обяви, че трябва да се преразгледат правилата за изваждане на парите на държавните дружества от една конкретна банка като основна мярка за борба с олигархията. След масови протести размисли и поискай те да се приложат в най-бързи срокове.

9. Върни монопола на един от най-скандалните босове, който управлява хазарта. По възможност в процеса блокирай крупни суми на граждани спазващи закона.

10. Обещай на работниците от фалирал завод подкуп под формата на заем от работеща компания. След това не им превеждай парите една седмица и им обяснявай, че спасителният план е строго секретен и те няма нужда да го знаят.

11. Назначи за шеф в енергетиката човек осъждан за валутни престъпления и неговия екип. За по-добър ефект, човекът трябва да е в конфликт на интереси, корумпиран и силно мразен от 8,000 миньора. Бонус точки, ако е с присъда, която ще провали завършването на процедурата по финансиране на енергетиката и ще я доведе до фалит.

12. Назначи и уволни в рамките на 2 часа заместник министър на вътрешните работи, който е работил за една от най-големите мафиотски структури. След това обясни, че МВР няма достъп до търговския регистър и затова не съобразило.

13. Обяви война на протестиращите, като последователно ги наречеш наркомани, платени провокатори, лумпени и—за най-добър ефект—интернет лумпени. Желаният ефект може да бъде подсилен с нагли подсмихвания и демонстрации на безпардонност.

14. Накарай министъра на образованието да обяви, че започва реформа и маха Ботев и Алеко от учебниците по литература. На следващия ден я накарай да обясни, че реформата не била нейна, а на предишното правителство; че тя ще увони виновните, които вчера е похвалила за професионализма; и че компютрите не били компоти.

15. Легитимирай продажен, луд политик с неонацистки възгледи като го направиш шеф на комисията за етика и борба с корупцията.

16. Продължи да прокарваш корпоративни интереси, да назначаваш приятелски кръгове и да стоиш в позиция на щраус. Може номерът да мине.